Schönes Wochenende oder "Einkauf bei IKEA"


IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal
wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder
durchzubummeln.". Bummeln... von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen
BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst
riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann
mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber
widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der
Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun:
Lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis
auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am
kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer
rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. "Komm her du Arsch.
Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich.
Wichser". Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der
Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich
ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.
Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist
schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."
Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal
waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500 ¤. "Wieso nehmen wir nicht ne
billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?"
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht
teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück
wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt
braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar
Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo
anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen...
oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen
Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten
hatte sie ja schon seit dem letzten IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??
Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter
(Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh
doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren
"kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle
gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener
Pfadfinder oder die Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche
umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber
Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben ... Dann die Schlange an der Kasse. Sie
haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse."
Eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern,
dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht:
Die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch
ein paar "hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die
Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch
15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen,
aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Nagut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das  Drecksding werde ich mit Domestos
gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr
lesen: Das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.

ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein,
Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte
glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.")
endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben
habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen
hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: Auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von
IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft,
der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft.
35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal
in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um
da rückwärts wieder rauszukommen.


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